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“因为陈晋吗？”
“我们分开太久了。”
“即使分开再久，喜欢你仍然是本能。我不是想要给你压力，只是希望你能认真想一想，我们是不是真的没有可能。”
“我会好好想一想的。”
吃完饭之后顾来送我回家，路上没有太多话。但是我实在吃太多了想走路回去，顾来温和地提醒我外面有三十度，而且餐厅到我家开车也要半个小时，走路的话还不知道要多久，所以我只好作罢。
“如果实在想运动一下，我们可以去博物馆转一圈。”
“工作人员快下班了，还是换一天吧。”我底气不足地说。
“那换一天你一定会出门咯？”
“当然。”
“是和我一起出门吗？”
“是和陈晋一起出去。”我赌气地说。
顾来只是笑笑，但是看上去并不喜欢这种可能性。
“我会在陈晋接你之前把你带走的。”
“好啊，那你试试看。”
我们相视一笑。好像又回到了那个充满了默契和暖色调的时间段。
回到房间，我打开笔记本，跟顾来吃完饭感觉我又可以打字了。
其实如果可以的话停在这里也很好。
我不需要做选择，我有很好的朋友，有关心我的人，有等待新书的读者，有愿意风雨同舟把新书一起完成出版的同事们。
我的事业蒸蒸日上，感情可以不用去想，虽然我还困在包子的身体里，但是这几乎是我过得最轻松的一段时间。而萧哲那个冷脸王和林薇我的好嫂子，虽然我们相处的时间不多，他们对我的爱也只是把我当作包子而已，我还是感到了一点不舍。
至于写作，我确定自己是老天爷赏饭吃的作家，只是跟大师相比，我被奖赏的那几口饭少得可怜。
我犹豫不敢向前乃至开始幻灭的梦想，是我没有能力达到的，还是我自己已经感到恐惧不敢尝试，我也不清楚。
我想起之前有一段时间对侦探小说感兴趣，小说电影看了有一打。看书有时候我不会从前往后翻完，而是从中间几页开始往后随意翻看，每次看都有不同的感想。电影也一样，从中间反复看我喜欢的那几幕，还有结尾，尖叫的女孩被大腹便便的男人捂住眼睛，旁边的女人面部鲜血淋漓。
绝望好像在那一刻有了具体画面。
我拉着进度条，从中间，到四分之一，四分之三，到最后的结尾。
这样精巧的片子。这样精巧的小说。这样锋利的结尾。
我有可能写出来吗？
包子不会怀疑我，她对我百分百有信心。我却不能这样盲目自信。
“优秀”跟“优秀”之间是无法相比的。我没办法向她解释清楚这一点。
就像筷子不能跟竹竿比长短一样。
但是我也怀疑我是不是有自觉为了写出金字塔顶端的小说而过那种动荡不安的生活。无论是经历上的动荡，还是精神上的紧绷。
艺术家是走钢丝的人，高度警觉才能做出精彩绝伦的表演。云淡风轻的外表让人看不出皮肤沁出的那一层薄汗。但是汗湿的衣服粘在身上的触觉才是我们要面对的生活。
非如此不可。
而我是不是有这种自觉，完全把自己奉献给缪斯，然后等待灵感垂怜，写出那么一本不知道可以站在哪个层级的杰作。
我没对包子说的话是我没有这样的信心。我不相信付出就会有回报这句话会在小说创作的过程中应验。是的，畅销书可以，我有足够的聪明来应对并没有那么苛刻要求的读者。
但是我说服不了自己这是我能做出的极限，这是我的最高水平。是我能攀上的顶峰。
当你知道珠穆朗玛峰是世界第一高峰之后，即使你从未见过它，你也知道除此之外你攀登的每一座山峰，无论是怎样艰难地登顶，都不是在距离天空最近的位置。
我面对的是我自己的无能为力。这是世俗得到多少认可，或者我赚了多少钱都无法弥补的失去。
而我应该怎样解释才会有人明白。
明白我的焦虑不是捕风捉影。明白我无法知足。我只是看上去得到了想要的一切，但是没有人能清楚明白地感知到我真的想要的是什么。而所有的加油鼓劲相比我面对的艰难，都显得肤浅。
这样说好像是我太自大了。但是的确是这样。
如果你能明白。